Anoche

Anoche, en la oscuridad vino hacia mi un pensamiento muy agradable, en el cual estabas tu, me dedique a seguir pensando en ti, a no perder un instante, a disfrutarte aunque sea ahí, en mi pensamiento….
Entre mas tiempo pasaba, menos era mi miedo, y mas el amor hacia ti, pase la noche en vela, esperando que ese hermoso pensamiento fuera real, pero no, no paso, sin embargo, se q algún día, estarás conmigo, y te aseguro, q no te vas arrepentir, por q lo q siento por ti es mucho mas grande de lo q puedes imaginarte………………………

una cosa.....

he tratado de identificar, lo q me afecta, lo q me retraza a ser lo q era, y lo q quiero ser, me he dado cuenta, q tengo q cerrar este ciclo en mi vida, y comenzar de nuevo, esto es posible, aun q me falta el valor...... no se como enfrentar lo que realmente siento, no se como decir lo q siento, lo q me duele, lo q ya no quiero........
me da miedo lastimar, sin embargo, no les da miedo lastimarme... lo he pensado, busco la manera, y no la encuentro.... no se como decir "ya no quiero"....... busco dentro de mi el valor necesario, y encuentro un rayito de luz q se apaga con un minimo viento, y me digo, soy cobarde!, no defiendo lo q quiero, lo q me gusta, y eso esta mal, por q daño a mi personita....no soporto saber q no puedo con esto y sin embargo me quedo callada......

al fin mi panda

adopt your own virtual pet!

Luna

Anoche, en mi tristeza, le preguntaba a la luna, por q debo seguir, y ella sutilmente respondió, q el día q ella apague su hermosa luz, para no verla jamás, ese día deje de querer, de avanzar, deje de soñar...........

Me di cuenta de lo q estaba pasando, por fin, sabia q no debía de flaquear que debía continuar, y así lo hago, y lo haré..... No importa cuanto tiempo, lo haré.

aun lo pienso......

Tal vez estoy "loca", pero lo que pienso no puedo decirlo..... siento que lastimo, hiero a las personas que se suponen me quieren....como le hago?, quien tiene la respuesta?, la buscare hasta que la encuentre, necesito saber que es lo que quiero, por eso me defino asi, "loca", loca por cuidar, por no querer lastimar, por simplemente amar bruscamente, hacer un intento por no dudar de mis pasos.....quiero seguir, no retroceder, adelantar y a la vez volver.........
mi vista hacia enfrente, mi cabeza en alto, pero mis sentimientos???,.... en una cueva....sin poder salir, sin querer hacerlos, he intentado q salgan, pero se esconden mas, se guardan, se cayan.....
Mi mente "loca" se ha cansado, solo piensa en descansar, pero tiene miedo, se ha cansado, pero debe seguir......

Dia Nublado......

Veo el cielo, siento soledad, esta triste, esta gris, que puedo hacer para alegrarte?,
que puedo hacer para que salga esa hermosa luz de sol????
Sigo viéndote y estoy pensando pero no logro resolver el problema que tengo enfrente, no puedo usar alternos, no puedo reemplazarlos, que hago?....ya no quiero callar...
ya no quiero guardar nada, mi mente se esta saturando....
no cree resistir mas, el cielo parece entenderme, se siente tan triste, tan solo, tal como me siento....
Pienso que el primer rayo de luz q salga me ayudara con la decisión q tengo que tomar.....
si seguir callando.... o aguantar..... el tiempo q se necesite..

Silencio.......

Cada vez q mi mente se dispone a viajar, constantemente veo la sombra q la persigue.....esa sombra q hace q mis sueños, se vean como eso, simples ilusiones de mi mente pero q a la vez, al ver la luz de tus ojos, esa sombra desaparece y mis sueños se vuelven mi vida, mi esperanza, el continuo motor de mis anhelos....
Esa sombra, q me persigue constantemente y que me orilla a buscarte mas, a no querer perder tu luz, tu sonrisa, a ti... tal vez deberia de estar agradecida con esa sombra..... por q me ayuda seguirte queriendo como lo hago, a no desperdiciar ningun momento cuando estoy contigo....
cuando veo tu sonrisa, es como un sol q me ilumina, siento tus abrazos y mi cuerpo se desmorona en ti, al sentir tus besos es como una fantasia en la cual, jamas quisiera q terminara.... que hacer.... que decir.... solo disfrutar........

Definicion de Marciano.....

Platicando con un amigo al q aprecio mucho, nos dimos cuenta q soñamos, nos ilusionamos, y vivimos muchas veces las cosas de una manera especial, y me comenta......"no seremos marcianos?"......
mi mente comenzo a buscar la definicion q para mi....era "marciano-humano", aqui esta..

Un marciano-humano, es aquel que no tiene sueños, ilusiones por q luchar, aquel q con un tal vez mañana soluciona un problema.....alguien q no perdona,que no acepta sus errores.....
ese es un marciano-humano..........

Raro.........y comun a la vez

Algo siento en mi que no se como explicar, algo que es hermoso y a la vez, con miedo, algo que se que jamás podrá pasar, pero al estar consiente de eso sigo adelante……

Pienso, digo, sueño cada vez mas y realmente mi pensamiento es casi imposible, mi palabras son ciertas, pero jamás llenaran lo que esperan y mis sueños, por ellos prefiero seguir guardándolos……..por que para mi son hermosos, mas si, imposibles.

Me he aguantado muchas veces, las ganas de llorar y salir corriendo, buscar los brazos que para mi están hechos a la medida ideal, pero, solo cayo……..guardo mi llanto, y mis palabras simplemente llegan hasta mis labios, sin abrir mi boca, prefiero disfrutar el momento, cuando muchas veces, siento que arruino todo……

Me pregunto, si acaso el sentimiento que siento, me hace mal?, muchas veces he pensado que no es así, mas contadas ocasiones pienso la mas estupida pregunta que me he hecho en mi vida….el amor hace mal?, mas sola me he respondido y me he callado, ya que consiente estoy de que el amor, sin sufrimiento, sin sacrificio, no lo es, no es amor…

En muchas ocasiones, he escuchado, las mas viles ofensas y no se por que espere tanto a contestarlas, tal vez mi inteligencia es mucho mas grande, o tal vez mi madurez, es lo suficiente como para ignorar, pero cansa, duele, fastidia, harta, es algo que no se puede evitar por mas falsedad que exista por mas vileza, por mas que trates de aguantar, resistir, es imposible….
Y me sigo preguntando, algo que se nadie tiene la respuesta, que hago ahí?, que espero?... Probablemente el miedo que siento es lo que me impide ser completa, “feliz”,

No se que es, siento la necesidad de estar con la persona que tiene los besos perfectos, y los abrazos a mi medida, pero simplemente…….espero, que … la verdad no se, pero lo hago……